Another february 15th.....

...lately I've been feeling like I don't belong...

Y para mí es otro 30 de julio, con la misma canción, la misma pijama, la misma computadora, el mismo humor y un poco más de confusiones.....de verdad todo esto son wasted years??? diablos, ojalá y pudiera decir ke siento lo de la llamada, pero no, ni si kiera soy capaz de hacerla, por ké? porke he estado sintiendo ke ya no pertenezco a ese, mi entorno, a ese, mi mundo, a esa, mi -familia-, ya no me siento agusto con ellos, su músika es ahora diferente, sus caras, sus expresiones, ya no me agradan, ya no siento confianza, kizás esto es tan solo una señal de: continúe, avance y no vea hacia atrás....y no me había percatado de ello, será, es, ha sido bastante difícil, pero creo ke es necesario pues ya no me siento agusto, y sé ke ellos tampoco.

La vida, da diferentes vueltas para cada kién, y tenemos ke aprender de ellas, pero más ke nada tenemos ke aprender a aceptarlas y a afrontarlas, y ahora, ahora sí ke es un giro enorme para mí, y para ellos, para nosotros, los sueños...seguirán ahí? o sólo fueron simples tonterías?? no lo sé, lo ke sí sé, de lo ke estoy seguro es ke esto es algo grande, algo fuerte realmente, y habrá marcha atrás? no lo sé....todo pasa por algo y creo ke este es un momento clave...

Pero si de algo estoy seguro, si de algo estoy totalmente seguro, es...es ke los voy a extrañar mucho mucho mucho, y ke no tienen una idea de lo maravillosos ke han sido en mi vida, de lo grandeee ke la han hecho y de lo mucho ke me van a hacer falta, esos viejos amigos.....ellos siempre están ahí, aunke sea en fotos...........M, no tienes una idea de cuánto cuánto te voy a extrañar, (y eso ke te comencé a extrañar desde hace meses) pero sé ke vas a llegar suuuper lejos, ke es tu camino y disfrútalo y aprende mucho con él, siempre en mí serás mi soulmate, aunke tú ya no lo seas más, en mi siempre siempre estarás como eso, como esa gran gran gran compañera...... P, tú bien sabes lo ke siento por ti, todo el cariño ke te tengo y ke siempre te tendré, pero....hay kosas ke no pueden esperar, hay kosas ke no se pueden fingir, y hay cosas ke no se pueden evitar y a las cuales no se les puede dar marcha atrás....creo ke estaremos mejor, estoy casi seguro, vas a estar mejor, y tú sabes a ké me refiero.......Dios, esto es muy difícil, pero así son estos días, estos quinces de febrero, estoy felices cumpleaños, estos felices cumpleaños a mi!!!!
Felicidades leo! felicidades a mi!
Vous allez me manquer, terriblement!!!!! .....mes frères.....

Et qu'est-ce qu'on fera maintenant!!!!????!!!!!

Et ben, qu'est-ce qu'on peut faire maintenant??......on ne sait pas...le lundi on avait un grand rêve, le mardi prétendait être un jour qui changerait nos vies, le premier pas pour un futur, notre avenir, notre chemin......on allait commencer une nouvelle vie.....et il y a eu un change soudain qui nous a laissé à l'etat de bêtes, qui nous a emmerdé!!!......Aujourd'hui, mercredi, je...on ne sait pas quoi faire, je meure de peur......toute ma vie a changé hier, je suis perdu, égaré.........je..je ne sais rien......je n'avais jamais été comme ca, je n'avais jamais imaginé ce qui se passe maintenant........qu'est-ce que je vais faire.........qu'est-ce qu'on fera????

(tu vas voir, tout ira bien, tout sera bon, on réussira, tout va passer et, à la fin, on sera ensemble, gais, heureux, et on sera en train de faire ce qu'on veut faire, on trouvera la bonheur, plus tôt que tard, tu le verras!!!!!).............tous les choses arrivent par quelque raison......je crois.

Le Bonheur!

Ce n'est pas seulement un rêve, c'est MON rêve!!!!!

L'onde d'espoir

.......donne leur la main pour les mener vers d'autres lendemains............

.....Vivre.....

El limbo de las emociones y las ilusiones se hace presente de vez en cuando en la tierra y.....como dijera esa persona: los cometas no pueden ser observados todos los días..... no, no todos los días se abre esa puerta y no todos los días eres empujado nuevamente a una serie de letras estructuradas a propósito para hacerte sentir taaan bien y taaaan mal, para hacerte llorar de alegría o de tristeza, de nostalgia, de esa graaan nostalgia a un pasado que cada vez es más remoto.......es sólo un capricho mirar hacia atrás, es sólo una tonta manera de pasar el rato, pero, la razón es la importante, es necesario cuando lo ke tienes ahora es algo muy diferente con lo cual no estás conforme, con lo cual no has aprendido a vivir.....sí, tienes que refugiarte en esos recuerdos, buenos o malos, pero tienes ke hacerlo porke el presente no resulta tan óptimo como esos flashazos que aparecen por tu mente cuando cierras los ojos, cuando al llegar la noche te posas ante un aparato, ante una ventana, ante tu cama, te arrodillas y pides sólo un minuto de sentimiento, sólo un minuto de ilusión, sólo una emoción más como akellas......y es entonces cuando unas pekeñas gotas de desesperación se esparcen por tu cara, las pruebas y te das cuenta ke ése, ése es tu verdadero sabor...y sigues rogando y no pasa nada, y al día siguiente te levantas como si nada, y empiezas a fingir desde muy temprano, con todos, con todo, contigo, por ké no regresan las emociones, la ilusiones, por ké este gran estanque, por ké ya ni si kiera puedes hablar con la verdad??? sigue rogando, síguete arrodillando frente a tí y pídete otra oportunidad, quizás algún día puedas dártela, quizás algún día encuentres la manera, la respuesta..................je suis dans le fond de l'etang...............

la nuit......la nuit es si belle, et moi, je suis si seul.......

Muecas

Monsieur Eskimo et Monsieur Patate.....

WOW!!!!!

Y ésta es tan sólo la primera de muuuchas muuuuchas más, ya lo verás!!!, felicidades, me da taaanto tanto gustoo vuvz!!! beeechoootes p/vuvz!!!!!!!!!

FAUX!!!!!!!!!!!!!!

Uff, y han pasado tantas cosas que te viene un bloqueo y lo único que haces es mirar hacia el frente y hacerte el fuerte, fingir la risa y cambiar el tema, caminar por las calles con la cara en alto, los lentes, la mochila y esa pesadez que no puedes dejar notar, afirmar que todo está bien, que nada ha cambiado y que seguirás caminando el resto de tu vida, que nada te lo impedirá. Que de un segundo a otro ya estarás allá, habrás dejado todo esto atrás y sólo estarás enfocado en triunfar..........pero no, las cosas no son así y la noche y la soledad te lo hacen ver, es tan frustrante no poder decidir por ti mismo, tener que estar fingiendo, quedarte callado por no perder una mísera cantidad, sí......."son lecciones", diría la gente que sabe de eso.

Hay de lecciones a lecciones y esto es más como una gran piedra que tienes que saltar pero que sabes ke tú solo jamás lo lograrás pues es humanamente imposible, entonces sólo estás en la espera de esa gran ayuda que te han dicho que llegará pero en la cual tú no puedes intervenir, y lo que estás haciendo te impide expresarte, te ata de cierta manera y al final dejas de ser tú. Dejas de ser tú para convertirte en un títere más de la sociedad a la que perteneces y a la que siempre pertenecerás, por más diferencias que quieras encontrarle contigo. Y ese pekeño títere crecerá para ser manejado después (por gusto propio y necesidad) por personas más gdes y poderosas y seguirás avanzando así y entonces conocerás realmente el significado de "puta", de vendido.......y no estoy hablando del sexo, sino de tu integridad......¿que me estoy yendo a los extremos? por algo siempre se empieza y una vez que sientes la necesidad puede que nunka más regreses a tu estado natural de sinceridad y de blasfemia abierta, a ese estado de gritar sandeces sin la menor preocupación, de hacer tus "críticas constructivas", de dejar el protocolo a un lado y hablar con naturalidad.....nahhh, siendo un títere no te puedes dar el lujo de hacer esas cosas........

Y entonces? Pues entonces, aún con muchos problemas no estás deprimido, no, no, deprimirte es algo que ya tampoco puedes hacer, ya no te puedes kedar encerrado un par de días, ya no puedes ir solo a vagar ni a escapar dentro de unas páginas, ya no lo puedes hacer pues ahora sólo te tienes que dedicar a lo que te dedikarás toda la vida, pero.....te sientes muy decepcionado, sí, una parte de tí se ha muerto definitivamente y esta gran decepción es la que hace que reacciones mecánicamente, como una respuesta automática que tenías prevista......en fin, decepcionarse de tu entorno es feo, sí, muy muy feo, te pone a pensar demasiado, te hace dudar de tus metas, de tus acciones, de tu ser, de tu integridad......te hace bajar la cabeza, colgar los cachetes y pensar en un mundo sin ti.......y es así como logras blokearte, es así como lo úniko ke puedes hacer ahora es reírte, sí, reírte de tí, títere imbécil!!!!!, reírte de los problemas y acabar el día pensándote tan sólo unos cuantos minutos antes de acostarte....ahhh....cierto...para ké te preocupas, si todas las vidas son así, entre menos pienses es mejor, así ke ahora a ver laguna beach, 8&Ocean o algún programa parecido, a eskuchar a madonna, a sonreir y a dormirtee que estás perdiendo el tiempooo!!!!!!!!!!!!!!!

felices blokeosss!!!!!! wheeee!!!!

ex...extra...extraño...extraños!!!!!

Es una gran comezón en el ojo derecho lo que siento ahora, pero quisiera decir que lo que realmente siento es melancolía por ti........no, no lo es, no te extraño en estos momentos............extraño esa noche en la azotea, con mi cabello colgante, esas risas y esos espantosos moscos que querían mi sangre.........extraño esa terminal a las cinco de la mañana y esa cara desvelada frente a mi, esa cámara grabándola y ese frío mañanero...........extraño leer poesía mientras subía y bajaba las escaleras de una casa rentada..............extraño inventar juegos en la cochera mientras esas manos más pequeñas que las mías rayaban por el piso con tizas de colores................extraño inventar bebidas alcohólicas que nadie se tomaba...................extraño esperar junto con esa cara de diablillo a aquél que traía consigo unos cigarros.....................extraño correr con todas mis fuerzas para no ser golpeado.....................extraño escapar de aquellos policías que no conocían nuestras verdaderas debilidades...............extraño a aquél que rompió la ventana de aquella casa cuyos dueños eran un par de french-puddles...................extraño sentirme un superhéroe por 40 minutos de lunes a viernes....................extraño dormir llorando mientras imaginaba que morían..........................extraño a ese gran perro de peluche al que alguna vez llamé amigo, ya que no había nadie más a quien pudiera haber abrazado en ese momento...........................extraño dejar entrecerrada la puerta para observar todos sus movimientos....................extraño ese olor a viejo proveniente de aquellas almohadas que ella nunca alzaba.....................extraño cargarlos y dejar que me pideran que los cuidara..................extraño esos viajes en los que me sentía ya un adulto..................extraño sentarme en las bancas de la terminal, solo, imaginando viajes interminables...................extraño ir solo a ese gran mercado y buscar cosas inservibles...................extraño ser cargado.................extraño su voz.....................extraño sus gritos.................extraño sus raras ideas......................extraño ese helado y esa telenovelaa......................extraño el queso con totopos que le preparaba.............................extraño enchilarme hasta que ella se riera tanto de mi.......................extraño a aquella pareja disfuncional en aquella sala......................extraño esas navidades............................extraño mi chaleco del rey león.......................extraño mi criadero de hormigas...............................extraño aquél cassete que escuchaba todas las noches..........................extraño esas mañanas con nirvana................extraño ese cabello azul y esas bolsas con botones que formaban figuras según camináramos.................extraño ese ventanal desde donde le hablé de lo mal que me sentía.....................extraño ese café con oreo......................extraño pasar mucho tiempo con ella.............................extraño esa actitud tan cariñosa..........................extraño nuestras pláticas.................extraño nuestras depresiones..................extraño ese llanto en el parque................extraño estar recostado entre tantas hojas................extraño temerle al centro.................extraño aventurarnos.................extraño empezar a salir con ella................extraño conocerlos...............extraño sus voces..................extraño sus olores.....................extraño mis juguetes......................extraño mi hipocondría.....................extraño ese video..........................extraño esa casa............................extraño sus vestidos.....................extraño sus gorras......................extraño ese cielo.....................extraño ese árbol.........................extraño reir.......................extraño correr........................extraño sus caras al verme jugar....................extraño llorar................los extraño.....................la extraño.....................lo extraño.................me extraño..........me extraño tanto que quizás hasta dejaría de rascarme el ojo con la condición de tenerme de vuelta.

uhhhhh taaantos recuerdooos!!!!!!!!!!!!!!!!

And so it is...

No, la vida no apesta tanto como yo creía, a veces tiene un hedor especial que no te permite respirar tranquilamente, que hace que te olvides de vivir y te concentres en sobrevivir...pero no es así siempre.

Escuchando tajabone me vino a la mente aquella persona, seriedad extrema, libros llegadores, huracanes en florida... extraño aquellas caminatas en las que solíamos hablar de cosas no tan trascendentales pero sí importantes en el momento, y claroooo, no nos dábamos cuentaa que el simple hecho de estar ahí era ya lo máximo, el olor a noche fresca, los árboles meciéndose, las calles mojadas por el llanto matutino de las nubes......todo era perfecto.................duró tan poco que ni si quiera pude darme cuenta que marcarías mi vida, que me enseñarías unas cuantas cosas que me han servido bastante, muchas gracias, sé que no leerás esto, pero el simple hecho de dirijirme a ti me provoca una mueca en el rostro, una mueca antes tan poco frecuente en mí, una gran sonrisa...........miss u!!!!!!

felices reencuentros para empezar bien el año!!!!

La vida apesta...

.....la vida apesta.....

De Ipsofacto!!!!!

Wowww, esto de tomar decisiones de manera tan abrupta es bastante raro, empiezas sintiendo un poco de angustia, miedo, alegría y fantasía, es realmente fascinante, os lo recomiendo bastante.........pero bueno, esta es la historia: llegamos ayer a guanajuato con la idea de quedarnos hasta el domingo, pero bien, un pequeño animalejo negro en el hombro de marlen nos convenció de cambiar de repente nuestro destino y ahora iremos a la hermosa ciudad del smog y del tráfico, sí!!!!!!!!!!!!!!! iremos a las librerías y a los escondrijos malolientes más espléndidos de nuestra tierra, jejeje......wow, viaje de sentimientos y sensaciones encontradas, vaaaaaya que sí, y sí, soy bieeeen pero bien mamón para estas cosas de los destinos desconocidos y la aventura, jejejej quierooooooo mi camaaa, mi espejo y el techo con dalí para arrullarme e invitarme a dormir...............(el pez en aerosol no funciona muy bien para eso!!!!!)
Y bien, gracias boobs por ser partícipe de esta aventura, jejej cada vez tenemos más cosas que contarles a nuestros nietos, ehh!!!, jajajaj

Felices viajes inesperados!!!!!

Un año más.....

Y bien, mañana cumpliré otro año más de vida, y diooooooos estoy taaan apático que ni si quiera puedo concentrarme en la melancolía.
Es otro año más de mi vida y sigo prácticamente igual, con diez mil tropezones más y muchas experiencias que contar.........tantas cosas que he visto y experimentado en este último año, son demasiadas, nunca había habido tantas en un solo año y bien, quedan los sinsabores de aquellos días, el recuerdo vago que trato de atraer hacia mí, y para qué?, solo para hacerme más daño, para anhelar esos momentos tan preciados y tan especiales para mí, y sí, desgraciadamente estoy hablando también de esa persona, esa persona a la cual tengo congelada en varias fotografías, en varias donde aparecemos sonriendo, alegres, de las pocas en las que no se ve tanta tristeza en mis ojos, y ahora? ahora solo quedan esas imágenes para decirme que fue una etapa, tan solo una etapa................y los momentos tristes, los que no están congelados en fotografías lo están en mi mente, y sí, un año en el que subí hasta el cielo y también dormí entre llamas, navegué sin sentido y en la oscuridad, y sí, casi me pierdo por completo.........caraaaajo, perdí tantas cosas este año, mil oportunidades, y para quéee dios!!! para qué!, para que mañana todos sonrían al verme y me abracen y me hablen y después se vuelvan a olvidar de mi existencia, o simplemente yo los haga a un lado.............por qué no vivir en una fotografía, en un momento eterno de felicidad constanteee, pero siempre está la tristeza, la ineludible tristeza del recuerdo.

Y para qué seguir escribiendo, ésta canción lo refleja todo.....

HAPPY BIRTHDAY TO ME (JULY 30)

All eyes on the calendar
Another year I claim of total indifference
To here, the days pile upWith decisions to be made, I'm sure all of them were wrong
Into this song I send myself
And with these drinks I plan to collapseA
nd forget this wasted year, these wasted years
Devoted friends, they disappear
And I'm sorry about the phone call and needing you
Some decisions you don't make
I guess it's just like breathing and not wanting to
There are some things you can't fake
I guess that it's typical
To cling to memories you'll never get back again
And to sort through old photographs
Of a summer long ago or a friend that you used to know
And there below His frozen face
You wrote the name and that ancient date, that ancient date
And you can't believe that he's really gone
When all that's left is a fucking song and
I'm sorry about the phone call; and waking you.
I know that it is late,But thank you for talking,
because I needed to.
Some things just can't wait.
(Yeah, some things just can't wait)

Sí, feliz cumpleaños a mí......

Un final perfecto

Sí, hoy hubiera sido el final perfecto a mi vida, es que realmente fue grandioso estar ahí, en esa calle perdida del centro y con la lluvia a más no poder.
Íbamos caminando hacia el boulevard Marlen y yo cuando de pronto el cielo se torna espléndidamente tétrico y empieza a llover y a llover cada vez más fuerte así que nos tuvimos que resguardar en algunas aceras, pero de pronto se vaciaron las calles, éramos muy pocos los transeuntes que dábamos a este paisaje un toque de final, sí, muy pocas personas en las calles y la lluvia a más no poder, en el cielo se observaba una especie de luz de noche que hacía inolvidable su aspecto...y nosotros dos ahí, guareciéndonos y siendo mojados porque el viento atraía las gotas hacia nosotros. Ver cómo el viento se llevaba aquellas gotas de agua fue fantástico, y estando ahí deseé morirme junto a ella, el final perfecto para mi existencia, no muy catastrófico, no memorable para la historia pero sí para nosotros dos, sí para mí...........y justamente la noche anterior soñaba que iba manejando de mañana y no había ni coches ni personas, el clima era bastante frío y estaba chispeando, así que hoy tuve un perfecto comienzo y un perfecto final.........en verdad, uno de los mejores momentos de mi vida........ahora solo espero no enfermarme :-S, jajaj

Benditas lluvias!!!!

Al fin!!!!!!!!!

Sí, por fin lo conseguí!!! he pasado el semestreee!!!! woww se siente tan bieeen ver que después de echarle ganas al final sí pude salvarlo, sí, lo logré y hoy soy feliz por eso.....por eso y porque la he pasado de lo lindo con una persona muy especial que desgraciadamente ya se me va...qué lástima....quizás no lo vuelva a ver jamás pero pues hoy soy feliz porke estoy akí, está akí y pasé de año! Diablos, ahora me doy cuenta que pocas veces disfruto el momento y quizás esté aprendiendo a hacerlo o quizás no y este día es una gran excepción pero sí, lo dijeee bien, hoy soy feliz!
Leí hace unos días una nota de mi padre que decía que fuésemos felices al menos un minuto por día y que eso haría que valiera la pena nuestra estancia, y es bastante cierto, a veces muy pero muy difícil de lograr pero cierto y sí! hoy pude lograrlo, disfruté de una rica cruda, de mi 7 en estadística, de un café, de la compañía de una gran pero gran amigaa, de su plátika, de su risa, de la lluvia, de algunos cuadros, de la caminata, de unos ravioles, de una persona que se me va y de una llegada a casa temprano, sí, lo disfruté todo, hoy soy feliz y solo kiero eskuchar músika y disfrutar de sonreir, al menos mientras me dure esto de la felicidad, ja
Felices fiestas!

Good Day!!!!!

Y la canción de hoy será Good Day de the dresden dolls............fantástica en vivo!!!!!

god its been a lovely day! everything is been going my way i took out the trash today and i'm on fire...

hey! its been a lovely day! everything is been going my way i had so much fun today and i'm on fire
god it's been a lovely day everything's been going my way ever since you went away hey i'm on fire.....i'm on fire...i'm on fire...so you dont want to hear about my good day?

the naked truth 

Mab es presumida 

Woowww esta definitivamente la ten�a que poner, me gust� muchisisimo bitch, de las mejores ke has hecho!!!!! Congratulaciones, jajajajaj 

En la espera de poder largarme

Hey he tenido examenes desde la semana pasada y mañana por fin es el último, bueno, el último ordinario porke lamentablemente tendré ke hacer mínimo tres extraordinarios....sí soy un idiota, lo sé, pero bueno a final de cuentas me fue mucho mejor de lo que me esperaba ya que pensaba que ni si kiera iba a pasar el año, y no es que esté dando por hecho el que pasaré pero ahora creo que es más posible.......sí ya kiero desaparecer de la prepa y entrar a la universidad, literatura me espera y espero ser bueno en esa carrera..................no entiendo realmente por qué todo mundo está triste de que deja la prepa, muchos hasta han llorado en los últimos días de clases y todos están con la melancolía por delante, pues realmente no los entiendo, dicen que estos son los mejores años de nuestra vida: la preparatoria.......pero si esto es cierto pues KE FIASKO!!!!!.......me timaron al decirme ke la iba a pasar bien pues han sido mis peores años, bueno, kizás primaria tmb fue horrible para mí pero nada se compara con preparatoria en mi maravillosa escuela, y bueno no digo que sea una escuela mala, simplemente que no me siento agusto en el ambiente de niños bobos que se la pasan riendo y charlando estupideces todo el tiempo, comportándose como niños de kinder solo que ahora con una chela en la mano y en la otra un cigarro, con sexo en la cabeza y con coche.....wakalaaa de plano ese no es mi ambiente, pero bueno, tamopco lo son otros en los que he estado...........y llegamos a la conclusión de que no estoy agusto en ningún ambiente, será quizás porke no pertenezco a ninguna tribu que suelen formarse en esta edad..........................pero bien, esas son cosas sin trascendencia creo yo, el hecho es que yo no extrañaré la prepa a menos que cuando sea grande me esté muriendo de hambre por haber elegido la carrera que escogí y desee regresar a mi querida preparatoria en donde solo me importaba conseguir dinero para mi café y para camiones......sí, puede ser que en algún punto de mi vida la llegue a extrañar pero por ahora lo úniko ke kiero es dejar este instituto que ha sido mi segunda casa durante muchos años......los salones y los patios saben mucho de mi, quizás más que las personas........y puede ser que por eso no me agrade, no me gusta que me conozcan y menos un bendito patio que ni si kiera puede reclamarme el haberlo pisado....en fin espero pasar el examen de mañana y si no ya me estaré fregando dos veces pues tendré ke hacer el extraordinario.....ke fiasko.

Y pues bueno, en cuanto a vida sentimental estoy mal.....sí, es patétika esta faceta mía, y lo es más porke mi hermano me dijo ayer que cambiaba de wey como de pantalones......neee los pantalones los traigo más tiempo, pensé, y luego me dí kuenta de ke era patétiko, sí, y bueno no es ke me tenga lástima es solo ke acepto mi estado, ja.................leí el blog de un amigo y demoooonios......le habré lastimado mucho el cuello o desde antes ya lo tenía muy lastimado?????? diablos no lo sé, aún así digo que valió la pena, y no porke haya sido un buen momento sino porke me agrada abrazar personas, jajajaj bueno, personas como él y aunke para él no haya sido nada agradable para mí lo fue y con eso me basta, sí, ké lástima ke su niño interior haga que el ke parezca escondido sea el tipo de 22 años ke es, pero bueno, así es la vida, a veces se gana.....................y a veces te jodes! wheeee bailemos salsa :-D!!!!!!!!!!!!!!!!